haineko12's Blog
Slow life

今日、ひさしぶりにぶっちーから連絡きてた。

ずっと、何度も何度も連絡しようと思ってたけれど
勇気がでなくて、送れずにいたので本当に心から嬉しかった。

会いたいって言ってくれたこと、
私と話したいって思ってくれたことが、今の私にとって本当に嬉しくて。
不覚ながら泣いてしまうほど・・・。本当に、嬉しかった。

こんな私に、そう思ってくれている人がいたんだって思って。

本当は会いたかった。　遊びたかった。
でも、今は遊べないってことも自分で分かってる。

だから実際に会うことは出来ないけれど、
それでも、そうやって連絡をくれたことが何よりも、ただただ嬉しくて。

ありがとう、ぶっちー。

私ほんとわね、凄く寂しい。
泣いても仕方ないってわかってる。　どうしようもないことってわかってる。
でも、本当は頑張れるか分からない。

もしこのまま変わっていくりょうちゃんについていけなくなっちゃったらどうしよう。
このまま、すれ違っていったらどうなるんだろう・・・。

今の私の気持ちを抑えて、ずっと演技してたら私はどうなるんだろう。

我慢して頑張ってたら、ちゃんと良い方向に向かうのかな？
私は、間違ってないのかな。

でも今のりょうちゃんに、本音を言えることは出来ない・・・。
拒絶されるのが怖い。　飽きられちゃうのが怖い。
受け止めてくれるのか分からない。

そんな勇気がいる行動、私には出来ない・・・。

前のりょうちゃんはもう居ない気がして。
優しく抱きしめてくれるりょうちゃんがもう消えちゃった感じがして・・・。

どうしたらいいの？

もっと強かったら、もっと色々余裕があれば、気持ちが安定していれば。

りょうちゃんに会いたい。
会って、前みたいに「みーちゃん」って抱きしめて。
私のこと何よりも優先して一番に考えてくれてたりょうちゃんに会いたい。

今のりょうちゃんじゃない。
前のりょうちゃんに会いたい。

こんなこと、伝えることなんてしない。
りょうちゃんの前でわがままも言わない。会いたいも言わない。

だから、変わらないで。　お願い・・・。

今日は２１時頃、仕事終わりのりょうちゃんが会いにきてくれた。

すごく嬉しかったのに、なかなか素を出せない・・・。

人って環境や人間関係で本当に性格も
変わっていってしまうものなんだよね。

悪い事とは限らないんだけどね、
まだ慣れてないというか変に他人のようさ錯覚を
起こしてしまって恐縮してしまいました。

でも、頭なでてくれた。
強さ加減も、なで方もいつもと違ってたけど・・・

お弁当も美味しいっていってくれた。



どうして素直になれないんだろうね。
最初の頃のほうがよっぽど素直だったなー・・・。

うーん。難しい。

でも、会わないことにも慣れてくるのかな？
今はまだ寂しかったり、不安だったり、気持ちが晴れないけど
少しずつ、こうゆう環境に私も平気になって
りょうちゃんに負担かけなくて済むようになるんでしょうか。

明日は結婚して４ヶ月の記念日です。
毎月メール送るんだけど、出来るだけ１２時ピッタリに。
結局メールの本文を考えて考えて送ったの夜中の３時過ぎでした。

どんだけ気を使ってんだっていう(笑)

最初に打ってた文とは全く逆の文になっちゃりね。
メールって、演技できるし良い人ぶっちゃうから。
なかなか思いを伝えることって難しい気がする。　私だけかな？

本音よりも建て前が先にきて、自分よりも相手のこと考えて・・・

別に本音言っちゃうと、いつも後で後悔するから良いんだけどさ。
今は強くなって、親離れみたくりょうちゃん離れの時期ですね。

そうしないと、自分の精神がもたないってゆうー・・・
無いものを欲しがってるような、
空しいだけって分かってるんだけど・・・。

こんなこと書いたって、気分が落ち込むだけだね。
うーん、何も考えずにテストに向けて勉強していこう。
明日、明後日乗り切れば学校だし、お母さんとお出かけできるし♪

土曜日まで勉強が恋人だと思って頑張ります！

ではでは。

今日は、いろいろと用事があったので
勉強する日じゃなく外出日にしました。
でも、やっぱり外に出ると、ろくなことないね・・・。

りょうちゃんの負担にならならいようにって思うけど
結局頼っちゃってるなー、私。

仕事で忙しいのに電話くれた。
合間を縫って好きってメールくれた。

それだけで本当に幸せなのに、
明日少しだけ会いに来てくれることになった！

これには感動・・・。　嬉しい。
もし、やっぱり忙しくて会いにいけないってなったとしても、
少しでも私のこと思い出して会おうとしてくれたことだけでもう充分。

私りょうちゃんなしじゃ本当にだめだね・・・。

そういえば今日外出してるときに、りょうちゃんのお父さんに会いました。
最後に会ったのが６月だったから４ヶ月ぶりかな？
やっぱり、りょうちゃんのお父さんだけあって、
少しの会話だけでも雰囲気や言うことがりょうちゃんとかぶっちゃう(笑)
やっぱり親子なんですねー♪

少しだけりょうちゃんを身近に感じて、幸せでした。

明日は夜９時頃にりょうちゃん終わると思うので、
それまで午前中に掃除して午後から夕方まで勉強しよう。

今日できなかった分、少しでもやっておかないとね。　後悔したくないし。
ではでは、おやすみなさいませ。

今日から１０月になりました。
昨日から台風が近づいてて、今日も雨かなと思ってたけど
少し降った程度で、警報も解除されていたので少し安心です。

今日は９時頃に起きて、朝ご飯食べて掃除していました。
天気がいまいちなので布団のシーツなどはまた快晴の時に･･･。
今からテスト勉強をしようと思います。

やる気でないな～と思ってたんだけど、
今日初出勤のりょうちゃんが頑張っているので
私も頑張らないと！って思うと、少しやる気が沸いてきました。

りょうちゃん、大丈夫かな？
上司の方と今日はずっと一緒にいると思うので、
連絡がくるのは夜になるかな？　多分
何も問題が起きることなく無事に終わるといいなぁ。

私と赤ちゃんのために頑張るからな！って
言ってくれたりょうちゃんの為にも
私もそばで支えてあげたいんだけどね･･･。

うーん･･･　はやく一緒に住みたい(笑)

とりあえず、次りょうちゃんに会えるまでテスト勉強頑張ろう。
「これを覚えたら、りょうちゃんが褒めてくれる」って思うと、頑張れる。
前回のテストでもそんな感じで、
何か自分のご褒美みたいなものをつくると
自然と頑張ってたので。

今回も、いろいろと自分のなかで決めて、
やる気を失わないように必死に頑張っていこうと思います。

それでは、勉強してきまーす。

今日で９月も終わりです。
１０月から、りょうちゃんは忙しくなるので
りょうちゃんを１日中ひとり占め出来る贅沢な日は
今月いっぱいまでって思ってました。

だから、それまで出来る限りの時間を過ごしたくて
最近ずっとりょうちゃんと一緒に居ました。

実際いっぱいお話したし、ずっと隣にいてくれたし、
本当に幸せな毎日だった！

幸せな時間をいっぱい過ごせたので
心は大満足していいはずなんだけど、
それでも毎回、帰り際バイバイする時寂しくなって
「明日は何時に会える？」って聞いてた。

どれだけ一緒にいても足りないんだよね・・・。

好きすぎるのも問題か(笑)
今日も、明日から会えなくなるんだって思うと
余計に寂しくなっちゃって、
なんだか凄く片思いしているような感覚になってた(笑)

でも、ちゃんとその後も連絡くれてるし、
３０分でも会える時間つくるって言ってくれてたし、
私もわがまま言わず頑張ろうと思います！

本当に大切な人だからこそ、
明日からのりょうちゃんが心配だけど、本気で応援してます。

我慢して出来るだけ負担にならないようにしなきゃね。

まず心配だけはかけないように、
りょうちゃんが望むことに出来る限り答えていこう。

本当にりょうちゃんありがとね。大好きです！
明日、上手いこといきますようにって祈っておくからね。

頑張ってね！！

今日は朝からグダグダ～(笑)
１日全体としては、怒ったり泣いたり笑ったり・・・
波乱万丈な１日でした！

とりあえず今日のお弁当。



気分も上がらず、ショボーンな私でしたが、
りょうちゃんが上手いこと私の機嫌をなおしてくれるので
もう甘えっぱなしでした。
ごめんなさい、りょうちゃん。

学校にいるのに泣いてしまうとゆう失態を起こしながら
それでも学校が終わったあとは、
りょうちゃんと化粧品見て、アロマ買って、ショッピングしてから
２人でスーパーによってお弁当買って、
ひさしぶりに海岸のほうに車をとめて２人でお弁当食べてました。

いろいろ話したよ。
本当に自分に自信がないこと、人付き合いが苦手なこと、
小心者な自分のこと、
いっぱい情けないこと言っちゃったけど
どれもりょうちゃんは１つもバカにしないで真剣に聞いてくれた。

いつも、優しい言葉をかけてくれるので
本当に救われてます。

どれだけ気持ちを込めてお礼を言っても足りないんだけど・・・
いつも本当に本当にありがとう。
優しくて、強くて、かっこよくて、本当に大好きです。

りょうちゃんのためなら、私全然自分どうなってもいいな。
何かもう、どうしようもないくらい好きで、大切な人です。

一生のうちに、もう二度とこんな良い人と会うことはないなってくらい
私にとって最高の人です。

本気で、大好きです。