haineko12's Blog
Slow life

今日学校の登校日だったんだけど、
りょうちゃんは仕事だから私ひとりで登校すると思ってたんだけど
急遽りょうちゃんと一緒に行けることが分かって、
本当に朝からドキドキして５時には起床(笑)

ルンルン気分で用意して、７時には用意が終わって
９時頃りょうちゃんから迎えに行くって連絡が入った途端
なぜか体調を崩してしまう私・・・。
結局私のせいで学校には行けず、
お部屋でりょうちゃんが待っててくれていました。

３時間目から登校して授業受けたんだけど、結局又体調を崩し早退・・・。
こんなはずじゃなかったのに、
朝から迷惑をかけてしまって本当に申し訳ないです・・・。

でも、温かいココアを持って待ってくれてたりょうちゃんを見て、
本当に幸せを感じました。　ありがとう。

とりあえずお昼ご飯を食べに行って、
りょうちゃんが仕事で使う用具などのお買い物に行って来ました。
すごく体調気遣ってくれて、優しくて嬉しかったです。
楽しかったし・・・もう本当に幸せでした。

そのあとは私のお部屋でまったりしてました。
途中からお昼寝タイムになって、時間がパッと過ぎてしまったけれど
もう近くにりょうちゃんがいるってだけで心から幸せでした。

帰りに寂しくてグダグダとしてしまった私を、
りょうちゃんは拒絶せず全部受け止めてくれて、余計幸せと比例して寂しくて。
でも、本気で幸せで良い日だったなって実感しました。

今日は最高に幸せでした。

りょうちゃんのことが大好きだからこそ、本当に応援したいし
支えてあげたいって思う。
でも勝手に不安になって傷ついて・・・。

私もっと、しっかりしないとなぁって思いました。
りょうちゃんの為にも、自分の為にも、
いろんな面で成長しなきゃって思う。

今日は本当にありがとう。　幸せでした！

気持ちの持って行き場がなくて、
それを発散する方法も上手に自分で出来なくて
うまく処理できない・・・。

どうしたらいいんだろうって思うんだけど、
考えてるヒマがあるなら勉強しろって自分を奮い立たせたいんだけど
どうしても、勉強してても集中できなくて。

必死にノートに答えを書いてても、頭の中じゃ違うこと考えてて
さっぱり頭に入ってこない・・・。

こんな状態じゃダメだって思うんだけど
なかなか思うように行動に移せない。
しばらく気持ちが晴れるまでいっそのこそ勉強は忘れようかって思うんだけど
それも出来なくて、ずっとモヤモヤしてる・・・。

いろいろ頑張らなきゃいけないなー、私・・・。

今日、ひさしぶりにぶっちーから連絡きてた。

ずっと、何度も何度も連絡しようと思ってたけれど
勇気がでなくて、送れずにいたので本当に心から嬉しかった。

会いたいって言ってくれたこと、
私と話したいって思ってくれたことが、今の私にとって本当に嬉しくて。
不覚ながら泣いてしまうほど・・・。本当に、嬉しかった。

こんな私に、そう思ってくれている人がいたんだって思って。

本当は会いたかった。　遊びたかった。
でも、今は遊べないってことも自分で分かってる。

だから実際に会うことは出来ないけれど、
それでも、そうやって連絡をくれたことが何よりも、ただただ嬉しくて。

ありがとう、ぶっちー。

私ほんとわね、凄く寂しい。
泣いても仕方ないってわかってる。　どうしようもないことってわかってる。
でも、本当は頑張れるか分からない。

もしこのまま変わっていくりょうちゃんについていけなくなっちゃったらどうしよう。
このまま、すれ違っていったらどうなるんだろう・・・。

今の私の気持ちを抑えて、ずっと演技してたら私はどうなるんだろう。

我慢して頑張ってたら、ちゃんと良い方向に向かうのかな？
私は、間違ってないのかな。

でも今のりょうちゃんに、本音を言えることは出来ない・・・。
拒絶されるのが怖い。　飽きられちゃうのが怖い。
受け止めてくれるのか分からない。

そんな勇気がいる行動、私には出来ない・・・。

前のりょうちゃんはもう居ない気がして。
優しく抱きしめてくれるりょうちゃんがもう消えちゃった感じがして・・・。

どうしたらいいの？

もっと強かったら、もっと色々余裕があれば、気持ちが安定していれば。

りょうちゃんに会いたい。
会って、前みたいに「みーちゃん」って抱きしめて。
私のこと何よりも優先して一番に考えてくれてたりょうちゃんに会いたい。

今のりょうちゃんじゃない。
前のりょうちゃんに会いたい。

こんなこと、伝えることなんてしない。
りょうちゃんの前でわがままも言わない。会いたいも言わない。

だから、変わらないで。　お願い・・・。

今日は２１時頃、仕事終わりのりょうちゃんが会いにきてくれた。

すごく嬉しかったのに、なかなか素を出せない・・・。

人って環境や人間関係で本当に性格も
変わっていってしまうものなんだよね。

悪い事とは限らないんだけどね、
まだ慣れてないというか変に他人のようさ錯覚を
起こしてしまって恐縮してしまいました。

でも、頭なでてくれた。
強さ加減も、なで方もいつもと違ってたけど・・・

お弁当も美味しいっていってくれた。



どうして素直になれないんだろうね。
最初の頃のほうがよっぽど素直だったなー・・・。

うーん。難しい。

でも、会わないことにも慣れてくるのかな？
今はまだ寂しかったり、不安だったり、気持ちが晴れないけど
少しずつ、こうゆう環境に私も平気になって
りょうちゃんに負担かけなくて済むようになるんでしょうか。

明日は結婚して４ヶ月の記念日です。
毎月メール送るんだけど、出来るだけ１２時ピッタリに。
結局メールの本文を考えて考えて送ったの夜中の３時過ぎでした。

どんだけ気を使ってんだっていう(笑)

最初に打ってた文とは全く逆の文になっちゃりね。
メールって、演技できるし良い人ぶっちゃうから。
なかなか思いを伝えることって難しい気がする。　私だけかな？

本音よりも建て前が先にきて、自分よりも相手のこと考えて・・・

別に本音言っちゃうと、いつも後で後悔するから良いんだけどさ。
今は強くなって、親離れみたくりょうちゃん離れの時期ですね。

そうしないと、自分の精神がもたないってゆうー・・・
無いものを欲しがってるような、
空しいだけって分かってるんだけど・・・。

こんなこと書いたって、気分が落ち込むだけだね。
うーん、何も考えずにテストに向けて勉強していこう。
明日、明後日乗り切れば学校だし、お母さんとお出かけできるし♪

土曜日まで勉強が恋人だと思って頑張ります！

ではでは。

今日は、いろいろと用事があったので
勉強する日じゃなく外出日にしました。
でも、やっぱり外に出ると、ろくなことないね・・・。

りょうちゃんの負担にならならいようにって思うけど
結局頼っちゃってるなー、私。

仕事で忙しいのに電話くれた。
合間を縫って好きってメールくれた。

それだけで本当に幸せなのに、
明日少しだけ会いに来てくれることになった！

これには感動・・・。　嬉しい。
もし、やっぱり忙しくて会いにいけないってなったとしても、
少しでも私のこと思い出して会おうとしてくれたことだけでもう充分。

私りょうちゃんなしじゃ本当にだめだね・・・。

そういえば今日外出してるときに、りょうちゃんのお父さんに会いました。
最後に会ったのが６月だったから４ヶ月ぶりかな？
やっぱり、りょうちゃんのお父さんだけあって、
少しの会話だけでも雰囲気や言うことがりょうちゃんとかぶっちゃう(笑)
やっぱり親子なんですねー♪

少しだけりょうちゃんを身近に感じて、幸せでした。

明日は夜９時頃にりょうちゃん終わると思うので、
それまで午前中に掃除して午後から夕方まで勉強しよう。

今日できなかった分、少しでもやっておかないとね。　後悔したくないし。
ではでは、おやすみなさいませ。

今日から１０月になりました。
昨日から台風が近づいてて、今日も雨かなと思ってたけど
少し降った程度で、警報も解除されていたので少し安心です。

今日は９時頃に起きて、朝ご飯食べて掃除していました。
天気がいまいちなので布団のシーツなどはまた快晴の時に･･･。
今からテスト勉強をしようと思います。

やる気でないな～と思ってたんだけど、
今日初出勤のりょうちゃんが頑張っているので
私も頑張らないと！って思うと、少しやる気が沸いてきました。

りょうちゃん、大丈夫かな？
上司の方と今日はずっと一緒にいると思うので、
連絡がくるのは夜になるかな？　多分
何も問題が起きることなく無事に終わるといいなぁ。

私と赤ちゃんのために頑張るからな！って
言ってくれたりょうちゃんの為にも
私もそばで支えてあげたいんだけどね･･･。

うーん･･･　はやく一緒に住みたい(笑)

とりあえず、次りょうちゃんに会えるまでテスト勉強頑張ろう。
「これを覚えたら、りょうちゃんが褒めてくれる」って思うと、頑張れる。
前回のテストでもそんな感じで、
何か自分のご褒美みたいなものをつくると
自然と頑張ってたので。

今回も、いろいろと自分のなかで決めて、
やる気を失わないように必死に頑張っていこうと思います。

それでは、勉強してきまーす。